Los misterios de asesinatos son los peores. A menudo, llevamos 10 minutos de programa y Yocasta ha adivinado con éxito la identidad del asesino, la forma de muerte y una pista que lo dice todo.
A mitad de camino podría decir: “Bueno, esta vez estás equivocado. La policía claramente piensa que el vicario James lo hizo y, por supuesto, la evidencia es completamente convincente”.
En ese momento, Yocasta me mira con cansada lástima y dice: “Aún quedan 25 minutos, así que no puede ser. Además, es seguro que “Fisherman” volverá a la pantalla. Fue interpretado por un actor que era demasiado famoso para tener sólo una breve escena al principio. Entonces es un asesino”.
Después de diez minutos, el Pescador es arrestado, en una escena dramática el actor Mr. Famous demuestra sus habilidades interpretativas, tras lo cual no abandona la pantalla hasta el final.
“Te lo dije”, chilla Jocasta, arruinando otra noche de entretenimiento televisivo.
A veces parece muy aterrador. Esta semana vimos una comedia romántica ambientada en España. “Oh, no”, le dije, “ese policía los detuvo, probablemente por exceso de velocidad, y podría confiscar el auto, lo que significa que nunca irán a la boda”.
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“No me preocuparía”, dijo Jocasta, “ella solo quiere recuperar su billetera. ¿Recuerdas? La perdió en el primer episodio, y parecía una trama inútil si no iban a plantar esa información para su uso posterior. Además, ¿en qué comedia romántica los héroes no pueden asistir a la boda?
Veo su punto. Sigue siendo aburrido.
Más adelante en el mismo programa, un camión bloquea una carretera estrecha donde el conductor se niega a dar marcha atrás.
“Simplemente hay que retroceder”, dije, aprovechando mi amplia experiencia conduciendo por las estrechas carreteras de tierra de Australia.
“No puede dar marcha atrás con el camión”, respondió Yocasta, “porque detrás del camión hay un toro bravo”.
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Al cabo de cinco minutos se llegó a un punto dramático: el conductor no podía dar marcha atrás porque detrás del camión había un toro furioso.
Fue entonces cuando me di por vencido: ver el drama y tratar de comprender el funcionamiento de la mente de mi esposa.
Así que “dramaturgo” obtiene mi voto por la profesión más aburrida del mundo cuando se trata de vivir con uno. Pero aceptaré inscripciones de última hora.
Vivir con un maestro está bien hasta que uses la “voz del maestro” para corregir tu mal comportamiento. ¿Qué tan terrible sería eso? Un terapeuta sería un gran compañero, simplemente interrumpiendo la discusión y preguntando: “¿Y cómo te hace sentir eso?”. Un político sería genial hasta que le hiciera una pregunta simple: “¿Te acordaste de comprar leche?” y “¿Dónde pusiste mi camisa?” – y no pudieron responder directamente.
Entonces, ¿cómo vota Yocasta al peor compañero de vida?
“Columnista de un periódico”, dice sin dudarlo. “Haces algunas observaciones ociosas mientras ves la televisión en casa y, de repente, aparece en el periódico. ¡Habla de molesto! “