Primero, instale una cerradura de combinación en la puerta de entrada; la combinación será incorrecta. Como el número de teléfono que figura en “Emergencias”. Después de sólo cuatro horas de espera, adivinando la combinación, tendrás que acceder.
Una vez dentro de “Tu Airbnb”, el truco consiste en cubrir las paredes con carteles exigentes, amenazando con multas si no se deja la cocina impecable, no se vacía el cubo de basura a tiempo y no se lavan las sábanas.
Para vivir una sensación real, comience sus vacaciones sentándose en su automóvil durante cinco horas.Crédito: Getty Images/iStockphoto
Un letrero más grande en mayúsculas debería amenazar con represalias si hay evidencia de que a su perro se le permitió entrar. (Incluso si Airbnb dice “apto para perros”, eso generalmente significa que el propietario es “amigable” con la idea de encadenar a su perro a la cerca trasera durante toda su visita).
O (aquí hay una tercera opción) tal vez prefiera convertir su casa en un alquiler costero tradicional durante una semana, de sábado a sábado, a un agente inmobiliario local. Tendrás que pagarte un depósito del cincuenta por ciento con seis meses de antelación para ponerte de humor.
Luego, antes de “venir” a “quedarse”, recuerde guardar bajo llave la mayoría de sus ollas y sartenes, dejando dos ollas pequeñas y maltratadas y una sartén con el mango roto. ¿Por qué alguien necesitaría platos extra? Después de todo, en aras del realismo, tendrás que cortar dos de los cuatro quemadores de tu horno y romper el dial de tu horno.
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Además: asegúrese de tomar algunos artículos al azar de su casa y colocarlos en un gabinete cerrado con llave con un aviso de prohibición de “Acceso exclusivo al propietario”. Nadie sabrá nunca qué hay dentro de estos tesoros encerrados, pero es una parte importante de una festividad tradicional australiana imaginar los placeres que se esconden en su interior. ¿Un televisor de pantalla grande? ¿Un ventilador de refrigeración? ¿Una olla lo suficientemente grande como para hacer pasta al menos una vez? Quién sabe, pero con una cerradura tan grande algo bueno debe haber.
Aparte del alojamiento, ¿de qué otra manera puedes hacer que una semana en casa parezca unas auténticas vacaciones en la playa?
Primero, asegúrese de que las opciones para comer sean muy limitadas. Ignora los locales de las grandes ciudades que sueles visitar. Para lograr esa sensación costera por excelencia, necesitarás encontrar un restaurante indio chino regentado por una familia o un restaurante chino indio regentado por una familia. O puedes probar un club local que solo está disponible para cenar a las 16:30 o 21:45. O el dueño de una tienda de comida para llevar que quedó tan impresionado que, justo cuando estaba a punto de hacer un pedido, colocó un cartel que decía “Negocio en venta: cualquier oferta genuina es bienvenida” en la ventana frontal.
Hablando de alimentos y otros productos, el supermercado costero siempre vendía huevos, papel higiénico y Aerogard; el gerente se sorprendió por el aumento de la demanda, como lo había estado haciendo desde que asumió el cargo en 1983. .
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No olvide limpiar su hogar de estos artículos antes de que comience su estadía para disfrutar del espíritu navideño.
También debes asegurarte de que todos sufran una quemadura solar grave el primer día. No son unas verdaderas vacaciones en la playa sin el olor de cinco niños untados con loción de manzanilla y el sonido de un padre llorando silenciosamente en el sofá. Además, no olvides comprar 21 gorros para niños, ya que perderás tres por día durante tu estancia.
En definitiva, se lo pasará genial en su alojamiento, casi como quien puede pasar unas auténticas vacaciones en la playa.
Recuerda, tus vacaciones deben terminar como empezaron: cinco horas en el coche, soñando con las vacaciones de verano.
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