Este año, cuando mi hermano y mi hermana me enviaron mis listas navideñas de bocadillos (instrucciones para mantener a una tía fuera del estado y fuera de contacto en una buena lista para niños de cuatro y 11 años), las leí con consternación salí Calidez y culpa del consumidor. No hace mucho que estaba haciendo una lista de deseos muy similar: juguetes diseñados para dejar de lado los dientes permanentes, videojuegos, piezas de plástico que podría amar durante una hora y luego enviarlas a la basura. en un vertedero durante los próximos 5.000 años. No soy un Grinch (al menos no frente a un niño de cuatro años), así que cargué con cuidado el carrito, puse los ojos en blanco antes de mirar el costo total y hice clic en comprar.
Al ser el menor y el más disperso de los hermanos, mi familia me da más alegría de la que merezco. Pronto llegó el momento de enviar la lista de deseos a mi tutora: mi Samoyedo, Heidi. Pero cuando me senté a escribirle… sin pulgar, ¿ves? – Resultó ser un truco para comprar. Con su camino en mente, Heidi le pide a Papá Noel interminables días soleados en el parque, su novia, una golden retriever llamada Harriet, y la atención especial de una gallina.
Crédito: entrenador robin
Y luego pensé en mi lista de deseos. Me siento muy incómodo recibiendo regalos y comprar no me resulta fácil. Tengo ingresos disponibles y muy poco control de mis impulsos, así que compro cualquier cosa que se me antoje en el momento. Cuando profundizo y hago introspección, todo lo que realmente quiero ningún taller de elfos puede hacerlo.
Quería seis meses de descanso. Quiero tiempo y paz para arreglar mi vida, pintar mi baño, combinar los contenedores Tupperware con sus tapas, desarrollar el hábito de Pilates, pagar mi deuda de sueño, arreglar todas las relaciones que se han arruinado en el último año maníaco. , y finalmente terminé mi tercer libro. quiero otra temporada cazador de mentes y La Dieta Santa Clarita y Caos (En serio, ¿Netflix tiene algo contra mí específicamente? ¿Por qué no puedo tener algo bueno?). Hazme el líder supremo de toda la televisión durante una semana. Cancele todas las próximas películas de superhéroes, remakes de acción real y adaptaciones cinematográficas de programas de televisión. Jonathan Bailey protagonizó todo.
¿Encontrará el compañero de trabajo que elija mi nombre para Secret Santa una manera de borrar el momento vergonzoso de mi memoria para que algún día no pueda recordar la vez que vomité en un arbusto de lavanda en otra prometedora primera cita? ¿Está esto por debajo del límite de $15 de mi oficina?
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Me gustaría un sobre rojo con una carta de mi médico la mañana de Navidad. ¡Feliz navidad! Tu hermana te ha regalado un coma leve programado del 19 de enero de 2025 al 21 de enero de 2029, salvándote de los próximos cuatro años de caos, inhumanidad y titulares sensacionalistas.
Cómpreme un medicamento a corto plazo que alivie el temor existencial pero que no sea una sustancia de clase A. No estoy tratando de curar el miedo (necesitas un poco para hacerte gracioso), pero agradecería unas horas de respiro.
Lo único que quiero en Navidad es sentir que vamos camino a un lugar mejor. Quiero que mi voz importe y tenga la capacidad de lograr un cambio real. Quiero vivir en un lugar donde las personas se preocupan unas por otras, donde el capitalismo ya no es el rey y donde la gente no tiene que cansarse en una carrera imposible de ganar para sobrevivir. Quiero un alto el fuego. Quiero volver a la época en la que todos estábamos de acuerdo en que el nazismo debía seguir muerto. Quiero dejar de convertir en ídolos a los idiotas multimillonarios. Quiero que la gente deje de votar en contra de nuestros intereses. Quiero que alguien haga algo para arreglar el desorden del sistema en el que todos estamos atrapados.
